今天是2026年1月12日也是你在那边的第254天，今天我因为脚崴了回家休息了 突然就好想你爸爸

谨以此文，纪念我最亲爱的姐姐。 十二月没有奇迹。 过去的这些天，总是能为你做一些什么，哪怕只是没有言语的陪伴，帮你扶扶氧气罩，那些细微的琐事，都让我觉得是你在需要我，你还在我的身边，现在什么都不能为你做了，反而很失落。我才真正明白，为什么拼尽全力，也要把你留在我们的身边，哪怕是一副没有意识的空壳，也愿意。忽略了你的痛苦，你肯定也不会怪罪我们，对吧。可是你却一句话都没有和我们说，连念想都没有，除了心痛，还是心痛。 从确诊的那一天到今天，我还是侥幸的希望这只是一场长长的梦，在这场梦里，我们在渡劫，渡劫成功之后，当我醒过来，一切又回归了正常，这两百多天里我想了一次又一次，直到处理完你的后事之后，我回到家里，全部都是你的痕迹，却没有你的地方，我才真正意识到你永远永远离开我们了。 有好多好多的事还没来得及和你分享，从小到大，你便是我最亲密的人，我们躺在一张床上聊了很多我们似懂非懂的家长里短，带着同一副耳机听了好多好多音乐，你第一次上初中住校的时候我哭得好伤心，我不习惯一个人睡觉，害怕一个人睡觉，所以每一天都在期待周五快点到来，这样你就回家了，我就不要一个人睡觉了，小时候一起幻想了很多长大后要去做的事情，可是我感觉我才长大没有多少年，我们还有好多好多的事情没有一起去做，我却再也不能和你一起了。本以为还能和你一起吃很多很多顿饭，可最后你请我吃的饭，是你的丧席，我往你碗里夹了很多你爱吃的菜，我吃的却是眼泪拌饭，吃完后盯着你的照片看了十来分钟，心里好痛，我们那么那么爱你，却全部成为了你留在这个世界上的遗物。 除了遗憾，还是遗憾。 庆幸的是你生命的最后这段时间，我都陪在了你的身边，看着你日渐消瘦，一天比一天难受，最后撒手人寰。我比谁都要痛恨疾病，痛恨它让我的姐姐31岁就离开了这个漂亮的世界，痛恨它带给你和我们家里人的伤害，可我却又无能为力。你走的时候，妈妈在你耳边说我们全家所有人都很爱很爱你，你的公公婆婆说一路走好，不要担心任何事情，你的老公说儿子他会照顾好，你永远没有病痛了，爸爸不希望你带着怨言离开，告诉你不是不救你，是医生也实在是没办法，而我，一直哭着大喊“不要走，不要走”，大人们都说，不要哭得太大声，太伤心，不要把眼泪掉在了你的身上，我握着你的手，轻轻的亲了两口，然后在你耳边和你说，下辈子一定一定还要再做我的姐姐。 可是一切都好苍白无力，无论怎么说都听不到你的回应，把眼泪擦干给你穿寿衣的时候，其实我浑身都一直在发抖，就像那天去给你挑寿衣的时候一样，我实在是想不通，还有一柜子漂亮衣服都没有穿的你，怎么突然就穿寿衣了呢。 街道上，家里，好多好多熟悉的地方，都有你的影子，那天回家让妈妈撕下了你结婚时候的喜字，我好恍惚，连结婚时候的喜字都还牢牢的扒在家里的墙上，而我们和最亲爱的你，确天人永隔了。我明白生老病死是人间常态，可是光是想到这漫长的一生，不管再经历什么喜怒哀乐，都再也不会有你的出现了却难免哽咽。 从来从来没有想过和你离别，哪怕是知道你生了重病，也还是一直期待奇迹降临在你的身上，每天祈求上天，祈求神明，相信玄学，可最后还是无能为力留住你。我恨岁月慌张，恨人事无常，想不通人终有尽头为什么你的尽头在这里，我无法将鲜活的生命和美好的回忆全部收藏起来告诉自己那些已经不存在了。你的离去对我来说不仅仅是一场暴雨，也是此生漫长的潮湿，我永远被困在这潮湿里，在每一个波澜不惊的日子里，掀起狂骤雨，直到走完这漫长的一生，再和你相遇，可是走完这一生，真的真的会再见吗？ 如果思念的镜头是重逢就好了，我好想你，真的真的真的好想好想你。不知道你想不想我们，我猜看到我们这么这么难过，你肯定都急得团团转了吧，不知道你过得好不好，在那边有没有交到好朋友，给你烧了好多好多钱。你好几个月都没吃东西了，一定要多去买点好吃的东西，爸爸说梦到你了，你换了发型，特别特别漂亮，要来我的梦里，给我也看看哦，不要那么小气哦。 我会经常带着好吃的来看你，陪你说话，所以所以，不要害怕，我永远不会忘记你，我知道你只是去布置我们下一世的家了，就像这一世你先来，做我的姐姐一样。你也永远永远不要忘记我哦，如果我每次坐在阳光下都想你，哪怕总是流泪，这个阳光也还是属于我们。 姐姐我爱你。#姐姐我爱你

2020.6.19~2026.1.2。注册了这个新账号，把我们的感情画上一个句号，细数我们走过的这将近6年，知道我们的朋友都感叹你们俩肯定能谈到结婚，是啊我也曾信誓旦旦的觉得我们一定可以走到最后，我们两个的情绪都特别稳定，相比较我们这几年的感情并没有网上的那种爱恨情仇，恨海情天。 我们从初中谈到上班，上学的时候你对我特别特别好，初中时代大家都没有什么钱，你就用各种各样的手工礼物来表达对我的感情，那些年火的所有网络热梗，泡泡机，草莓蛋糕等等，你从来没有少过我，我们变成了初中时人人祝福的模范情侣。 到了高中，我们不再一个学校，那天，我那样要强的人痛哭着跟你说我们会不会慢慢走散，感情会不会变淡，你捧着我的脸认真的告诉我，不会。确实，我们做到了。那时你的学校刚好周五下午比我的学校早放学一个小时，我每次周五走到校门口总能看到你捧着不一样的大大小小各种各样的一束花站在我的校门口等我放学，高中三年你从未有过缺席，我身边的朋友们都很羡慕我们这样坚定不移的爱情。 高中所有寒暑假你都会去打将近一个月的工，然后带我去别的城市旅行。去旅行时，我总是觉得不如开一间双床标间还可以省点钱，你总是说不能这样，这样对我不好。你很尊重爱护我，甚至我手不小心被划了一个很小很小的伤口，你都会比我先疼。每每看着你的眼睛，我都想跟你永远永远在一起。这些年不管是金钱，耐心，陪伴，你从未让我感到缺少过。 到了高中毕业，我们和彼此的父母也一起见了第一面，真的很幸福很幸福，你的爸爸妈妈对我也特别特别的好，去你家里做客，从来不让我碰一点家务，阿姨陪我聊天吃水果，你和你的爸爸在厨房忙来忙去。 我们两个高中毕业都直接选择了上班，我去了成都上班，你去了上海上班，因为之前的高中异校经验，所以我对我们的异地感情并不担心。 去年6月份，那段时间工作压力特别大，很普通的一天，加班加到很晚，最后一个离开公司，到了家门口，正低头发消息跟你说我到家了，听见熟悉的手机提示音，我猛地抬起头，看到你身穿白色衬衫，右手捧着一束花，左手拿着我最爱吃的草莓蛋糕向我走来，这一个月的烦恼与压力都在看到你的那一瞬间烟消云散，我紧紧的抱着你，心里默默念叨着我真的好想你。 我们在此之前的感情可以说是纯白无瑕疵的，仅仅只有我们两个的感情，你也是我这些年的导师，就像网络上讲的“引导性恋人”，你教了我太多太多为人处世的道理。朋友也常常讲你们结婚了我要当伴娘啊，她们已经默认了我们会结婚，我也一样…… 这些美好的一切，都在1月1日凌晨你手机弹出的那条“什么时候还过来玩呀”的消息打破，那时我们刚好在拍合照，也就是上面这张照片，你赶忙的把那条消息划了上去，可是我还是看见了，我质问你这个人是谁，你说是打台球的一个非让充卡的前台，如果我是刚刚认识你，我可能就相信了这个说辞，可是我们认识了6年了，我太了解你了，你在骗我，我没有讲话，沉默着说不出来话，你以为我相信了，后来我们打了车送我回家，你靠在我的肩膀上睡着了，我看着你的手机，我犹豫了，倘若我打开了那我们之间的感情就到此为止了，或者我不打开是不是我还能像从前那样相信你，思考许久，眼泪落在手上才回过神来，我还是选择打开了那个这五年从来没有以怀疑的姿态去打开的手机，看着你和那个女孩的聊天框，没有很多的话，只是三个三四百你给她的转账，我松了一口气心想或许真的是充卡呢，随后我点开了那个女孩的朋友圈，置顶第一条“xxx台球助教”+那个女孩拿着球杆的照片，我退回朋友圈细数才发觉竟然有三次夜晚凌晨你跟我说睡觉了后的给她的转账，三次啊，竟然有三次你做这件事的时候做好了即便我发现了也无所谓也不怕失去我的准备，我手不停的颤抖，缓缓的关闭了你的手机，看着靠在我肩上睡得很沉的你，我恍惚了，现在的这个人到底是以前那个心疼我爱护我永远站在我身边的那个人还是异地时pcyp的那个陌生人，两者太过割裂……我后悔了，我后悔打开这部手机了，出租车快到我家了，我收拾了下我那狼狈的模样，到了，我叫醒了他，他像从前一样下车吻了我，拉着我的手说“拜拜明天见，我们明天去公园玩，到时候来接你哟，宝宝。”我没有讲话，只是紧紧地抱着他，抱了好久好久，松开了后，我头也不回的走了。到家我打了一段很长很长的诀别信发送给你，你赶忙的给我打来电话，我挂断了并删除了你的所有联系方式，哭着哭着就睡着了。 梦里我回到了那年高中的一个周五，阳光洒在你的身上，你笑脸盈盈的对着我挥手，梦醒了，是幸福醒的，起床看着那个被我摔碎的可以存钱的石膏娃娃，好多钱啊，那是我曾经存起来为了嫁给你准备的钱啊，我真的想和你永远在一起啊。 随即响起来了敲门声，是你，我平静的打开了门，你哽咽的抱着我说“对不起。”我推开了你，我说“我曾经很相信你，甚至一度肯定的认为我们会结婚生子永远的在一起，正因为我们这些年的感情太无瑕疵，所以我容忍不了一丁点的背叛，我们分手吧。”刚好我的朋友们来了，她们一起打骂着你，我呵斥了她们，说“别吵了，让他走吧。”你太了解我了，你知道我不会原谅你的。 我把和你有关的物品全部装箱封锁起来，我舍不得扔。我请了一个月的假，这几天我的朋友们不间断的陪在我的身边生怕我想不开。我不断地想为什么，到底为什么。最后的最后，我还是恨不起来你。这些年的点点滴滴真真切切的在我脑海里无法忘却，那些我坚信的你爱我的瞬间，如今也摇摆不定，模糊不清。#分手

该怎么先开口呢 是最近天气好冷 还是我好想你 #锁骨 #锁骨链 #身体链 #穿搭 #感觉至上

好想你哦 难搞