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屎壳郎碰着稀，你也白折腾#婆媳 #搞笑

好久不见，我来分享一下近况。不是以vlog的形式，尝试一下用writing+plog的形式来表达哈哈哈。 其实一直想码点什么，但是刚搬新家，家里没有家具要全部自己买，新地方不熟悉，基本只要出门三个小时就会处于宕机状态了，所以基本每天都有无数想法，非常多的东西想要表达，但是总是很难抓住那转瞬即逝的感觉，逐渐不敢表达出来，这肯定是我之前不会做的事情。 去到香港那天，jenny昨天全程陪伴我在香港海边聊天，关心我照顾我的情绪，我感觉跟她聊完天之后有了更多勇气，她一直在不厌其烦地跟我聊一些相同的话题，她带我吃了一家非常非常好吃韩国料理，带我短暂融入了香港的生活节奏，让我感到没有那么拘谨了，陪我面对很多我觉得非常难以开口、承受的压力。 隔天十点半在错误的登机口睡过头，在10:45起飞时间赶到了登机口，跑步过程非常仓促且紧张，我的嘴直冒血味儿。还丢了一个刚买的航空枕，和一只耳机。在登机口前面的一些路口，有工作人员举牌等着我这个“落单”乘客，还好没有责怪我。 差点没赶上飞机后，我自己的仓位没有位置放行李了，空姐把我带到后面的仓位放置，我自己抬的行李箱，跟国内航空有点不一样，我有些紧张。但是空姐最后怕我记不住仓位，给我写了一张纸条，我感觉挺温暖的，虽然全程会因为自己的羞愧而感觉大家的目光就如针灸一般。 在飞机起飞后我感到了无比多的情绪，大哭了一顿，捂着脸哭的，哭完之后右边坐着的一个印度小哥几次问我“r u okay？”“if u……，plz feel free.”没听清但是我能感受到善意和温暖，打开手机在起飞前没来得及连上网络，起飞后也连接上了，我的耳机没有全丢，留下了一只右耳的耳机，我的护照和一切都在。印度小哥跟我说如果我面前的屏幕不开的话可以用他的来查看行程。 刚到多伦多的一周我呆在一个姐姐家里，准确来说是阿姨，他们一家人都特别友善热心，带给我一种家的感觉。尽管如此，我还是不习惯寄人篱下的感觉，一切相处都相敬如宾，当然我觉得刚开始这个态度和客气还是很有必要的。只是难免心里会多几分想法，他们会如何看我，我的行为妥不妥当，是否会冒犯到他们……这些想法很挠人，但随着跟着这个家的小儿子一起完成了环湖20km的骑行路程，我逐渐放下了那一份紧绷的心。起码不会因为身处新的国家而紧张了。 在这期间接到让我很崩溃的通知，新租的房子没有家具，之前疏忽了没有询问这一点，之后是我的家里人和姐姐姐夫一起帮助我，去购买挑选家具，告诉我如何配送之类的，我非常感动。 之后book了一节hiphop的进阶课程，难度跟国内的差不多，我只记得在我去往studio的路上，我整个人都活起来了，一下子从前几天那种阴霾密布的状态变得阳光四射。通勤路程是1.5个小时，这一下子就将我的精力消耗完了，所以在课上，我差点没记住动作，而且花了很长时间才跟自己的身体连接上，毕竟真的很久没跳舞了。课后视频我找不到了，他们会集中放在一个网盘，可就是偏偏跳过了那节课，好吧，因为那首歌真的好听。 到了离开多伦多的时候，我跟姐姐第一次如此谈心，我那个时候已经完全没办法将之前强撑着忍耐的那份委屈，悲伤思念和焦虑再保留在心里了，我跟她说我的担忧，她一直很耐心的陪着我开导我，告诉我一定可以的。当她提到了，多去感谢他人帮助他人这个观念的时候，我没忍住红了眼眶。这是来加拿大第一次流眼泪，在长时间因为太多刺激而麻木淡漠的时候，后知后觉感受到了一份巨大的温暖，我内心世界的冰河世纪似乎开始有融化的迹象。 并没有回暖，只是那一瞬间，像是一刹那的火花降临在了这无垠冰川上。接下来一周认识新朋友，熟悉校园一切都正常，我担心的事情都没有发生。只是在这些瞬间当中，我真正感觉到自己存在的时候，是在一个晚上，我突然想喝可乐，点了一份麦当劳，拿完外卖突然就想着去湖边坐一坐。坐在湖边吃着脆香的薯条，喝一大口零度可乐，周围没人，只有路灯，湖水，很多大树在我身边。我抬头便是层层叠叠的树枝。突然意识到，我还活着。很奇怪的想法是吧，我当时也觉得，突然一瞬间意识到，自己已经身处异国，自己已经是一个可以独自做事的大人，自己已经实现了小时候的那个留学的目标。就是那么一瞬间我好像从一场梦中醒了过来，“现在只有我自己，现在只有我和我的感受，我的感受去哪了？这些天我都干了什么？” 我想起这些天因为太过麻木而感到的时间滞空感，因为太过担忧而思维乱发散，我好像错过了很多，我好像有在想要拼命抓住什么，我通过不断搜索各种，情绪冻结，催眠，冥想之类的这样的话题，来让自己重新能够与自己连接，感受自己的感受。那份委屈和分别的痛苦可能太过庞大，我已经承受不住了，所以冻结了自己所有感受，悲伤，焦虑，愤怒，包括快乐，幸福，平静和满足。 走在湖边晒太阳，蚂蚁爬上手臂的叮咬，抬头看见的树荫，将我往现实世界拉了一下。我止不住的开始想，我都不能为阳光的出现感到满足，都不能为物理层面的自由感到兴奋，都不能为交到新朋友感到愉悦，那外在不能使我快乐，我只能去解冻自己的世界了对吗？可是这太难了，我要承认自己很难过，很没有行动力，很负面，我要承认自己不像之前一样阳光，我要承认自己其实难以独自面对很多事，我要承认我并没有那么坚强，我要承认自己急需找人一吐为快，我要承认我没有之前那么爱这个世界了，我要承认我不是完美的，不是顶天立地的，不是勇往直前的，不是时刻都能肯定自己，保持自信的，我要承认自己迫切想表达但是踌躇不定，不敢将自己的心再次拿出来，感受这个世界，我要承认我封闭了自己，我要承认这种封闭自己的感受实在是糟糕透顶，我要承认我还是会软弱，我要承认我是个人仍然会犯很多错。我要承认在我码出来这些内心掩埋了很久的想法时，眼泪终于倾泻而下。 我的生活真不是一本励志小说，这点我不得不告诉自己，这个世界不是只能容纳光彩的东西。 所以我还是想说。即使英语不通，什么都不知道，我相信自己就像是去新疆旅游一样，我会在某一天懂得很多，我会慢慢一步步的了解这个地方，了解这的生活和人们。像是一个旅居的游客，像是一个刚出生的婴儿，像是从进阶班回到基础班的那个自己，从头来，展示无知和脆弱并不可怕，因为这并不是真正意义上的无知，这是探索，这是解锁，这是闯关。 我现在的情况已经很难去感知爱，回馈爱，我像一个屎壳郎缩起来了。但我不会永远都这样，对吧。现在我会奇怪我的世界里一个人都没有，但我好像慢慢清楚这是上帝给我的礼物，大家都是爱我的，大家都知道我现在需要休息需要时间，都给我足够的空间，世界感受到了我紧缩的能量，它慈悲地不再让更多需要能量的人进入我的世界，即使我遇见的事情仍然需要能量处理，这已经非常慈悲了。我不求更多了。 没事儿，这颗心可以暂时的锁上。 谢谢传递温暖给我的每一位，由衷的感谢。

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