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2007年 7月15日，我在实验室里。 被人送来已经536天了。 哥，分开9周年快乐。 我恨你。 2007年7月16日，我偷了药。 开锁声开始叫嚣。他们又来了。 “今天他吃药没有，再挣扎就给他打记镇静剂。” “没，喂药挺顺利的，就是……” “怎么？” “他在我们不注意的时候，伸手多拿了两颗药。” “把他带到禁闭室。” …… 无疑，我的哀嚎遍地可闻。 我变得麻木，空洞中被撕裂的伤口又开始发炎。 搔痒的伤口本已结痂，但不久又被我翻出新的血肉。 我看着渗血的手指，缄默。然后在墙体上划下一横。排在那许许多多的横杠后面。 2008年，3月16日，我出来了。 我却想回去吃药，吃药的幻觉还没有消散，你的影子还是模糊的。 2008年，11月8日，我看见了你。 你穿着单薄的t恤在街口发传单，你的手被冻得发红。 “看看吗，这有打折优惠的。” “不要不要。” “欸…” “诶你好，你看一下这个吧我们…”不等他说完 忽的，巴掌声清晰落地，他错愕，闪过一丝惊慌。 随后我的手落在他的裤口袋，硬塞了一卷钱。 “疼吗，这是医药费，够吗。”我哑声说道，嵌着一丝寒意，刺骨极了。 他琢磨着我的样貌，良久，他缄默着垂下眸。 没等他反应，我已经走远。 我恨你。 2008年，11月12日，我找到你。 你蜷缩在曾经的出租屋里。 我恨透了这个房子。 我碾着玻璃渣，残片却深深扎进心里。 连带着渗血的巴掌印刻在你的脸上，那么清晰。 我笑了笑：“疼吗？你也知道疼吗？” 你哭了。 为什么会哭，你恨我吗？ 我还是一样浸湿在过去的某个雨夜，浇淋的是无数如尖刺的恨和纠葛。 “哥，你不要我了吗……” “你在这里，有吃有喝，有什么不好吗？” “你很累赘，你知不知道？” “我可以照顾自己的，你别不要我……” “我没有你这个弟弟。” 我没有你这个弟弟。 他叠着厚厚的一打钱就走了，很远都没有再回头。 那一刻，我再也没有真正的人生。 我的养父母把我当作他们最优异的实验对象。 十年间，我被迫成为了一个疯子。 我唯一强烈的自主意识就是，我恨你。 但撕碎恨的同时，又渴望得强烈。 就想两只崴脚的鸟，互相依靠纠缠却又相互攀扯。 就那么拽着你到悬崖，却又要拉住你。 我恨你。 我要让你一样恨我，像我恨你一样。 这样我们都一样了。 2008年，11月19日，我决定让你跟我一样。 我把你关起来了。 “你让我出去吧。” “没可能。” “我是你哥。” “早就不是了。” 我最讨厌你的说辞，所以喜欢在你水里放安眠药。 你睡着了，就会不抗拒我了。 我喜欢睡着的时候靠在你身边。像以前无数次一样。 那个狭小拥挤的出租屋里，我靠着你，你揽着我。 我还是做出了十九年以来最傻的事情。 我撕扯着你长久的禁锢和伤口，你的哭泣和挣扎，屈辱和绝望我都尽收眼底。 我亲吻着你渗血的唇齿，用双颊抹去你眼角的泪水。你被我霸占，被拥有，依旧誓死不言。 我短暂拥有了你，可那是杂着疼和恨的性，将我们拖入了深渊之中。 你受不了，抽了我一巴掌。手指尖却是颤抖的。 你不明白。 为什么我是弟弟，为什么我只是弟弟。 为什么我不是你弟弟了。 我们究竟是什么？ 天底下，怎么可以有你这么狠心的哥哥。 2008年，12月21日，雪下得正大。 在我出门后的二十分钟里你自杀了。 你躺在窗边，蜷缩着身体。 忽而窗外飘下几片雪花，伤疤那里结了一层薄薄的霜。 我及时赶回来救了你。 仅仅只是因为我看你衣服旧的不成样子，想带你去买几套衣服。 我摩挲着手指处的茧，亲吻着你的伤疤。 我轻扯了一下嘴角，泪却先一步落下。 你也恨我了。是吗？ 你老是哭，为什么。 你为什么总在抛弃我。 连现在也是。 2009年，1月25日，我打算放他离开。 除夕夜，我发疯了，是最难受的一次。 因为吃药的副作用，我精神错乱。 我长期服药有很严重的赖药性，所以我一直在偷偷吃药。 我又开始发疯了，什么都砸了。 家里一片狼籍。 我把他打得很重。我已经认不清他了。 我看着他倒在血泊中，我差点亲手掐死他。 我哭了，我抱紧他，一遍遍地说着，对不起。 我受够了。我再也留不住什么了。 除了他，我没有什么珍贵的东西了。 我不想失去他。 我不要他在我身边了。再也不。 2009年，1月26日，大年初一，我送他离开。 我给他准备好了东西，目送他离开。 望着他，我想细细的补够十年里他的模样。 却怎么也看不够。 “哥，再见。”我轻声地说着。 只是，他没听见。 他回头看了一眼，而我恰逢转了头。 一个人回去了。 回去之后，我吃了全部的药。 我想你终于自由了。 我笑着，眼前突然变得霎白。 我看见我们好像又回到了出租屋里，睡在劣质的木板床上。 我们裹着漏风的被子，你把我抱着。 “哥，好冷，睡不着。” “我握着你的手，抱着你就睡着了。” 我终于永远留在你的身边了。 不要再丢下我。 #随笔 #bl #双男主#程子秦 #程言

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