我不是从一开始就喜欢韩雪的。更准确地说，我是很长一段时间里，刻意不去喜欢她。 她第一次闯进我视线的时候，我正处在人生那种最别扭的阶段—— 自尊心大过能力，野心跑在现实前面，每天都觉得自己迟早会发光，但现在还不想承认自己什么都不是。 她就那样站在那里，那是2018年的《声临其境》。 挺拔、端正、毫不含糊。 像一条已经走到终点线的人生样板。 我当时几乎是条件反射地讨厌她。 不是因为她没有魅力，恰恰相反，她迷人得让我无从辩驳。 她以那样自信又耀眼的方式闯进了我的生活，让所有人都留下一句：“你看看人家，那么优秀还那么努力。” 我看着成绩单上并不出色的英语成绩，决定我最讨厌的艺人就是这个韩雪。 这种人，天然让人心烦。 我在她身上找不到借口。 她像一面镜子，照出了我的无所适从。 这种不喜欢，随着我刻意的回避逐渐被我淡忘。 直到《乘风2024》的出现，她再一次出现在我的眼前。 于是我告诉韩雪，我在浪姐的时候对她一见钟情。 彼时她委屈地一瘪嘴：“谢谢你们懂我的幽默，节目组不懂我的幽默。” 我看着她那一瞬间的表情，突然觉得，自己当年的偏见有点可笑。 她并不是我记忆里那块光洁无暇、冰冷高傲的样板。她也会委屈，也会无奈，也会有点小脾气。 那一刻，我意识到我对她的了解，原来一直停留在镜子之外。 她远比我想象中的更加可爱。她开心的时候会在原地蹦起来，像一个没长大的小孩，从不会掩饰自己的情绪。 我很喜欢她每次回答完一些“脑筋急转弯”，就会露出那种“你怎么不夸我，你赶紧夸我啊”的期待表情，像一只暖烘烘的大型萨摩耶，摇着尾巴求摸摸。有时候真的分辨不出，我们之间到底谁才是那个“成熟可靠的大人”。 放衣服时，她会直接把她的外套叠在我外套上。我问她这是什么意思，她就狡猾地一笑：“嘿嘿！”也不说为什么，留下我一个人完全摸不着头脑。 韩雪小姐总说她自己是 i 人，但因为她在我面前话实在太多了，我们两个见面时全是她先开口问东问西。我一向很质疑这点，直到见到她因为接机的人太多、又都不认识，一秒吓出“端庄”形态，我只能在背后偷偷大笑——啊，原来真的是个小社恐。 她的确是一个很认真负责的人。韩雪小姐最喜欢的夸奖是“可靠”，她说自己“没有别的什么优点！但可靠是一定的！” 这种负责不仅仅是对她自己，更像是对周围一切的责任感。 她关心大家的工作、学业；她好奇我的学习方向，好奇我的作业；她说她想看看自己的英语水平能不能完成美国论文的阅读要求。最后因为觉得文章太教条了，她在通话的时候说，这种文章她在杂志上读到 intro 就不会再看下去了。 我心想，你这样热爱学习的人还能有认输的这一刻吗？ 她说：“我真佩服你能把这东西看完。” 自那以后，每次我问她能不能帮我写作业，她就会开启躲避模式：“哎呀哎呀，我不会……” 她是一个看上去一本正经的人，在某种程度上她确实也是这样的。 她会无数次问起你的睡眠状况，担心你的作息；因为觉得你太瘦，就问你是不是不喜欢吃东西，是不是对什么过敏；她会在你抱怨手里的包太重时，直接把推车推过来让你放进去，帮你解决问题…… 她的确如她所说，是一个标标准准的摩羯座，但她比刻板印象里的摩羯座要跳脱得多。 我老说她网速看上去又快又慢，她会一脸懵懂地问我：“直 fo 是什么呀？兔子耳朵怎么比呀？猫耳爱心又是什么呀？微博词云是什么东西呀？” 她说她不知道 wink 是什么意思，但在我们第一次见面的时候，就给我抛了个媚眼。 我刚开始以为，她这种性格的女人是说不出什么能把人感动到哭的话的。 她也确实总是讲一些能把人噎得半死的话： 想和她玩点“情趣”，让她命令我两句，她却让我新的一周好好念书，给我气得三天不想理她。 但她确实把我的爱意收藏得很好。 我让朋友问她，我之前送过她的一只红色大兔子，她立刻抬眼看着我朋友：“我把它收进箱子里面了！我收好了！” 有时候和她讲话太激动，我会不小心结巴。她从来没有打断过我，只是看着我，安抚地点着头，让我别着急。 她的眼睛亮亮的、水汪汪的，仿佛在说：“我已经站在这里了，你不用想太多。” 那一刻我突然明白，原来被珍惜并不一定要经过复杂的仪式—— 只要对方认真地对待你的笨拙，就已经足够。 而人被温柔对待的时候，真的会很想哭。 那天突然有人问我，是一个什么契机，让我在那样忙碌又低迷的日子里突然开始看《乘风2024》。 然后我仔细回想，最后发现，其实是因为她。 因为韩雪。 因为我在海报上看见了她的名字。 我想知道，那个在我最骄傲、最中二、最自命不凡的年纪里，让我输得一败涂地的漂亮女人，过得怎么样？ 她是否还像当年那般自信、那般明媚、那般耀眼？ 她是否依旧拥有着那样多的勇气和力量？ 她是否还是她自己？ 我同以前一样，刻意拒绝承认自己格外关注她。 就好像这样可以证明，当年《声临其境》结束后，我去看《我是大侦探》《我就是演员》《幻乐之城》，并不是为了看她一样—— 就好像这样可以否认，我忘记了这个综艺的名字，忘记了这个综艺是什么形式，忘记了她唱过什么歌…… 但我偏偏记得，有个女人因为节目呈现得不够完美，在台上哭了。 而且哭得很漂亮。 直到我看见那道熟悉的身影出现在屏幕里。 她那张同六年前一样美丽的脸庞。 我在那一刻恍然大悟—— 原来我一直喜欢她啊。 这个答案来得太迟，却又意外地笃定。 像是走了很远的路，终于承认自己一开始就知道方向。 我忽然意识到，这份喜欢从来没有变过形态。 它只是从少年时的对抗、逃避、不甘心，慢慢长成了一种能够站在她身边、坦然注视她的温柔。 当年的我，太需要一个证明“我也可以”的机会了。 而她，恰恰是那个不断提醒我“有人已经走到了我想象中的终点线，并且走得毫不费力”的存在。 所以我只能讨厌她。 因为那是我唯一能保护自尊的方式。 可现在不一样了。 我不再急着与谁比较， 也不再执着于“我是不是输给了谁”。 我终于可以承认，她的优秀并不意味着我的失败；她的光芒，也从来不是为了刺痛我而存在。 她只是那样走着自己的路。 她会失误，会被误解； 会在不合时宜的时候认真； 也会在所有人期待她稳住的时候，偏偏选择表达真实的自己。 她始终是她自己。 这是她对自己的忠诚。 我开始重新看她。 不是隔着舞台、成绩单和他人的评价，而是作为一个终于学会与自己和解的人—— 去喜欢另一个完整、真实、鲜活的人。 原来我们错过的，从来不是时间。 而是我花了这么多年， 才学会如何不带偏见地去爱。 好在这一次，我没有再转过身去。 生日快乐，我的韩小姐。 #韩雪 #追星女

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