十年前我绝对想不到自己会成为lolita种草姬

总之我们过的很幸福 今天翻相册时突然看到了去年今天给你拍的照片——你躺在我在旁边，眼睛瞪的大大的对着镜头傻笑，那个时候我还在想，这个人不会脑子哪里有点问题吧，结果没想到一谈居然谈了一年？？一起去看海，去看雪山，去户外，去游玩，还一起养了两只小猫一只小狗，这一年里，我好像知道了什么叫做真平淡的幸福：凌晨你帮我掖好被角，早晨起来的拥抱，晚上回来一起去吃美味，一起带着家里的宠物去打疫苗，遛着玩，又或者是每次我一逗你就撅着嘴巴说：我讨厌你呢！”还有我给你买了你心心念念的东西时你跟我说：“老公好喜欢你呢”等等很多事情，组成了我们俩的小生活，不算滋润，但也算幸福 当然也有过争吵，老是因为一些很莫名其妙的点跟我吵架，虽然是在冷战说要跟我分房睡觉但还是在半夜悄悄爬过来，钻进我被窝取暖，第二天嘴硬说“没有啊不是我过来的，肯定是你跑到我这里来的吧”然后为了逃避我的眼神选到我的怀里在哪里扭扭捏捏的撒娇，原来爱真的会让人变成幼稚鬼哈哈哈好可爱呦 我记得你所有乖乖的小习惯，记得你看到晚霞会停下脚步拍照，记得你吃到好吃的会眯起眼睛晃脑袋，记得每次做完坏事心虚的模样，记得你每次吃东西前第一口先给我，记得你每次耍小聪明被我识破的囧像，记得你每天缠在我身上的温度，记得你所有藏在细节里的可爱。 当然你也记得我很多事情：你记得我奶茶爱喝全糖，记得我怕打雷所以每次都摸着我的头睡，记得我喜欢金子，记得我一跺脚就是要你哄我，也知道我懒所以每次都去帮我做很多事情，你也会记得我走夜路害怕所以每次把我护在里侧，总之我真的过得好幸福呀 他们说女生之间的爱细腻又柔软，可我觉得我们的爱像春天的风，能吹的爱意疯长，也像冬天的暖炉，能焐热我孤单的瞬间。未来还要一起攒很多很多回忆：我想带你去看念叨了半年的演唱会，想把我们的小家塞满可爱的小东西，带你去吃很多很多好吃的，去这个世界的各个角落，还要在每个夜晚都对你说“晚安我爱你”。 他们总说我视频里疯疯癫癫很好笑，但只有见过我因为数据焦虑到失眠的夜晚，也见过我收到粉丝夸“博主好厉害”时，第一个想分享的人是你。你不是我镜头里的背景板你，是我关掉滤镜后，最真实的生活里唯一的主角。 谢谢你这一年的耐心包容，包容我突如其来的小脾气和莫名其妙的脑洞；谢谢你对我坚定选择，有时候看着你熟睡的侧脸，会觉得命运真奇妙。我们原本是两颗独立的星球，现在却有了共同的轨道，而且我觉得我们早已超越“恋人”这的定义。你是我的家人，镜像，相互的美食鉴赏家，你是让我在父权叙事里长出铠甲的勇士，还是让我构建自己思考的女性，更是可以共同去探索世界的挚友，陈依玲，希望我们还会有下一个四季，下下个四季，无穷无尽，我喜欢你#喵 #恋爱 #甜妹

别轻易把同情心捧出来当暖炉。有些人的“可怜”是精心打磨的面具，你递过去的援手，转眼就成了他们得寸进尺的依仗。你以为是在拉人上岸，对方却只想把你也拖进泥潭，用你的善良当垫脚石，视你的付出为理所当然。#心理健康 #情感共鸣 #医生 #手术室日常 #生活不会辜负每一个努力的人

十年前我绝对想不到自己会变成一个Lolita种草姬。 从初中开始，我的外号一直是胖胖，同班男生会在我出过道时用桌子卡住我说出栏了出栏了，故意在我走路时跳出来说我的腿是别人的腿两倍粗，说我的脸圆的就像是圆规画出来的。那时候最常穿的衣服是宽松t恤宽松裤子，留着长长的刘海，想要尽量挡住自己圆圆的脸。 我在女生里人缘不错，她们无所谓我胖不胖，还会夸我冬天像个小暖炉，软乎乎的很可爱。但是那时候太小了，每次一被嘲讽刺激，负面情绪像泥潭一样把我包裹住，甚至偷偷采取过极端措施，但是没有用，我像鸵鸟一样把自己埋起来，再也不自拍，也很少仔细看自己，假装没心没肺就好了。 在大学的某一天，我突然在手机上刷到一个姑娘穿着Lolita的照片，那种美丽深深震撼住了我，就像幻想中的公主来到了现实世界，我还记得那张照片的标题是《Lolita的反叛精神》。 于是，我对着镜子拍下这张照片。 #种草姬 #lolita #回忆杀

我们和好吧。这句话在心里盘桓了无数次，像根扎在喉咙里的刺，咽不下去，也吐不出来。我试过不打扰，把对话框删了又下，输入框里的字打了又删，可手指总像有自己的想法，忍不住想知道你现在在做什么。我也试过不想你，把所有和你有关的东西收进箱子，可闭上眼全是你的样子，走在路上看到相似的背影都会心头一紧。原来“放下”这两个字，说起来那么轻，做起来却重得像座山。曾经对你的那些好，不是刻意讨好，是发自内心的想对你好。过马路时想牵住你的手，天冷了想提醒你加衣，吃到好吃的第一反应是想带你也尝尝—这些藏在细节里的心意，都是真的。爱你这件事，我更是认真到荒唐，连自己都没想到，原来我会为一个人变得这么患得患失。你走之后，我才懂什么叫“思念到极致”。不是哭天抢地的难过，是深夜里突然惊醒，摸到身边空荡荡的位置时的窒息；是吃饭时习惯性多摆一副碗筷，反应过来后默默收回去的沉默；是听到我们一起听过的歌，眼泪毫无预兆掉下来的狼狈。那些漫漫长夜，我睁着眼等天亮，数着墙上的挂钟滴答作响，每一秒都像在凌迟。有人说“好马不吃回头草”，可我宁愿做匹“坏马”。重蹈覆辙又怎样？互相折磨又何妨？至少能看到你，能听到你的声音，总好过现在这样，想你想到快要疯掉，却连一句“你还好吗”都不敢问。我想和你再试试，不是回到过去，是重新磨合——我改改我的任性，你多些耐心，我们好好听听彼此心里的声音，而不是一挥手就说再见。在放弃你这件事上，我承认我一直在出尔反尔。无数次告诉自己“该放手了”，可只要看到你的动态，所有的决心瞬间崩塌。我总以为自己能酒脱，能像电影里那样转身就走，可现实是，我连删掉你的联系方式都要犹豫很久。他们说我固执，可这份固执里，藏着太多没说出口的牵挂，太多沉甸甸的爱。 毕竟是真心爱过的人，那些一起笑过的日子，那些说过的悄悄话，怎么可能说忘就忘？我问过自己无数次“到底喜欢你什么””，却始终答不上来。或许是你笑起来时 眼里的光，或许是你说话时温和的语气，又或许，根本没有理由。就像有人说的“情不知所起，一往而深”—你在身边时，心里就踏实得像揣着暖炉；你不在时，连呼吸都觉得烦乱。至于有多爱你，我也说不好，只知道为了你，我可以放下所有的骄傲，哪怕在你面前像个不懂事的孩子，也不想就这样错过。其实我也想过“算了”。想过不再纠缠，不再让你烦，想过祝你幸福就好。可理智和心动总在打架，白天说服自己“他过得好就够了”，半夜里想念又会卷土重来，疼得我翻来覆去。我讨厌这样的自己，讨厌拼命纠缠时的卑微，讨厌明明知道你可能已经不在乎，却还是抱着一丝期待的傻气。曾经我也是个骄傲的人，昂首挺胸地走进你的世界，以为能和你并肩走很远。可现在，我带着一身伤痕退出来，连回头看一眼都觉得奢侈。偶尔会忍不住想，你有没有哪怕一秒钟，也想起过我？哪怕只是看到某样东西，突然闪过“哦，他以前也喜欢这个”。但我知道，答案或许早就藏在你沉默的回应里。这段时间，我也在反思。以前总觉得“拥有了就不会失去”，忽略了你的感受，把你的包容当成理所当然。你一次次的期待，被我粗心地变成失望；你给过的机会，我都没有好好抓住。现在想起这些，心里全是后悔。如果当时我能多些耐心听你说话，如果当时我能收敛些脾气，如果当时我能更懂你一点.…..可人生没有“如果”啊。我知道，我的纠缠可能让你更讨厌我了。那些不合时宜的消息，那些死皮赖脸的打扰，都成了你的负担。对不起，若不是爱到没办法，谁愿意像个小丑一样，在别人的世界里横冲直撞？我为我的冲动道歉，为我的不懂事道歉，也为给你带来的困扰道歉。我不奢求你立刻回头，只希望我们能好好谈一次。把心里的结解开，把没说清的话说完，哪怕最后还是要分开，至少能笑着说再见。而不是像现在这样，心里堵着一团乱麻，连个拥抱都没有就成了陌生人。其实我一点都不想错过你，更不想把你让给别人。可我好像真的无能为力—你一副不在意的样子，我怎么敢再靠近？就像下雨天，连影子都会躲起来，我又凭什么奢求你的陪伴？这场感情里，我不顾一切地勇敢过，也输得一败涂地。曾经以为你心里有我，是我这辈子最笃定的事，现在看来，不过是自作多情。 也许有一天，我们会变成最熟悉的陌生人，在街上遇到也只是点头微笑。但我还是希望，你想起我的时候，能记得那些开心的日子。我曾经用我以为对的方式爱过你，或许笨拙，或许不够好，但那份认真，从来没掺过假。谢谢你来过我的生命里，也谢谢你让我陪你走过一段路。不管最后怎么样，我不后悔爱过你。那些美好的记忆，我会好好收进心里，偶尔翻出来看看，也算是对这段感情的交代。如果以后还能再相遇，我想抱抱你，对你说声“谢谢”。谢谢你…