#他妈的，有的女人啥都会做被老公看成了草，啥都不会做的女人，反而被老公当成了宝，有有赞同的欢迎评论区留言

世俗对拉拉到底意味着什么。一直以来很多拉拉对同一个问题争论不休。 每当有人进入婚姻，评论区一定会有刺眼的调侃：当年逼你考北大你怎么没考上？现在逼你结婚你就结了，还不是你自己想结。 第一次看到这话我觉得真犀利，真解气。但多看了几次，我感觉有些武断了。 把人生艰难的多选题，粗暴地改成了非黑即白的判断题。 考北大和结婚被放在同一个天平上，成为可以类比的个人成就。我仔细想了想，并不完全对。 考名校是纯粹的个人能力考察，规则清晰，终点明确；结婚是绵密又无处不在的网。网由父母叹息编织，由逢年过节亲戚的关心加固，由社会福利与法律条款赋予，由整个社会对正常人生的单一想象所笼罩。 我们可以用尽全力抵抗一次考试，但如何抵抗每分每秒都渗透在空气中的应该？ 有人说“在意世俗，世俗能给你什么？”很现实。 世俗能给的东西，很实在：家人松一口气，社交场合能免于追问，被广泛承认的社会身份，该有实际的法律保障和资源倾斜。不是假的，我们也不能忽略。 但问题在于，当你选择接受，你知道自己签下了契约：你交出了部分真实的生活，去兑换被批准的人生。 更让我难过的是，否定了人的认知会流动。假设我们把十几岁时的座右铭刻在石头上，成为一生不变真理。可生活不是这样的。人会累，会孤独，会对坚持做自己的事进行成本重估。一个人在二十五岁可以骄傲地宣称绝不走进婚姻，但在三十五岁后想要法律认可，不忍再看父母忧心忡忡、厌倦了永远要解释“为什么我一个人也很好”从而改变主意。 背叛？像在漫长跋涉后，与生活斗争后达成协议，非常真实。 轻易说出结婚就是你自己想的人，其实站在道德制高点，俯视在泥泞中挣扎的人。他们将复杂结构性的压迫，完美地转嫁成了个人的道德缺陷。指责，看似在为我们清理门户，维护拉拉群体的纯洁性，实则是在用新教条取代旧教条，用单一叙事（真正的反抗者必须永不妥协）来绞杀生活的丰富与个体的真实困境。 这时，就不得不提内部另一种同样需要警惕的声音了。 我们常在互联网看到一些幸福拉拉分享：“一个好的爱人能给你太多太多。”是的，我真心为她们高兴。但当我看到评论区一片“这就是理想爱情”的赞叹，我会忍不住想：我们是否不自觉地制造新的幸存者偏差？ 大数据太了解我们了，推给我们的总是稳定、持久、彼此成就的模范关系。关系中的挣扎、磨合的痛苦、孤独的探索、平静的分手，或是选择不进入长期关系却同样完满的人生，很少获得同等的曝光和赞美。 不知不觉中，找到一个好爱人变成新的压力。 幸福只有一种，一条路径。 我们反抗世俗婚姻，用神仙眷侣的模板给自己套上了新的枷锁。 我理解严厉和理想叙事从何而来。在仍然充满偏见的世界里，每一次后退都可能被外界拿来佐证“你们迟早会回归正常”；每一个完美关系的展示，又是我们对抗污名化的重要武器。 我们害怕被误解，同样期待被看见。 但一个只能容纳战士和模范，无法理解逃兵和普通人的群体，真的坚固吗？ 什么才算面对全世界的勇敢？永远不回头？必须拥有完美的爱情？倒不如说，看见同伴走上不同的路后，能忍住最尖刻的嘲讽，能看清理想叙事之外的复杂人生。 我没有赞成、歌颂妥协，没有质疑美好爱情。我想说：当一个人做出了与你我不同的选择，无论回头走进婚姻，或者在关系里继续坚持。她不需要旁人下定义，不需要效仿，她需要一份尊重和理解。 理解社会结构有多厚，理解人性的韧性与脆弱多么复杂，理解幸福有千百种形态，理解有人有权在某个时刻，为自己选择一条更少阻力的路。 毕竟，我们反抗世俗的俗套剧本，不也正是为了夺回书写各自复杂人生的权利吗？那么，权利和尊重，应该留给选择不同的人。 她的选择，不是你的判断题，不是幸存者偏差的标准答案。 她正在经历关于她自己，复杂、真实，且无需向任何人证明的故事。 仅为个人思考 不要吵架 #la #女性成长 #girlstalk

听说有才艺才有赞？

不说话还有赞嘛

武汉的气温还蛮暖和！好久也没拍抖音！今天天气好拍拍抖音释放一下美好的心情！人不动就更不想动了！所以我们只要有时间就要蹦蹦跳跳！不管有赞无赞都无所谓！把自己的身体弄好是最完美的！其次什么都不重要！老铁们你们说是不！