月子里的“超人”老公，解锁终身免死金牌 没生孩子前，总觉得老公是个大大咧咧的“甩手掌柜”，直到坐月子那一个月，他用实际行动颠覆了我的所有认知，也让我心甘情愿给他颁发了“终身免死金牌”，往后余生，小吵小闹全凭这枚金牌一笔勾销。 刚从产房出来，他红着眼眶握紧我的手，说了句“老婆你辛苦了”，那一刻所有的疼痛都仿佛减轻了大半。回家后，他彻底化身“全能奶爸+专属护工”，把我和宝宝照顾得无微不至。从前连煮泡面都嫌麻烦的人，跟着育儿博主学做月子餐，每天变着花样炖鸡汤、煮杂粮粥、做软烂的蔬菜泥，还特意记下我不能吃的调料，连盐都放得恰到好处。 夜里宝宝每隔两小时就醒一次，他从不让我起身，自己轻手轻脚地换尿布、冲奶粉、拍嗝，哪怕第二天要早起上班，也毫无怨言。有一次我涨奶疼得直哭，他急得团团转，查了无数资料后，学着用正确的手法帮我按摩，累得胳膊酸痛也不歇，还一边揉一边轻声安慰我“会好的，再忍忍”。 产后情绪敏感的我，总爱莫名低落发脾气，他从不反驳，而是耐心倾听我的委屈。知道我想念孕前的自由时光，他会在宝宝睡着后，给我读喜欢的书、讲搞笑的段子，或者悄悄买束鲜花放在床头，给我惊喜。就连我随口提的“想喝老家的红糖水”，他都特意托人从千里之外寄来，细心地每天冲好温着给我喝。 月子里的三十天，他没睡过一个整觉，没好好吃一顿饭，却始终保持着温柔的态度，把所有的疲惫都藏在身后。这份浸透在细节里的爱，比任何甜言蜜语都更有力量。这枚“免死金牌”，不是纵容，而是对他默默付出的认可与珍惜，愿往后岁月，我们带着这份月子里的温暖，携手走过每一个春夏秋冬。#免死金牌 #夫妻

我。曾经活不下去，竟多次欲轻生，那么强壮坚韧的我，差点没有今天了。 24岁开始搞企业，每天平均16小时以上工作，吃住大多在厂，一干6年。失眠几乎彻夜不睡，而且操心劳累忧愁…虽处境极难，企业却起死回生大好，可谓天翻地覆了。 真切的说，没有我的超常付出，雷厉风行，机敏果敢，处理那么多如山的烂事，那个企业早就不存在了。 年少的我在迷茫无知中拼搏…加之家中长期不和…长年处于生气压抑操心劳累之中，特别是常年睡不着觉，把生命中更重要的身体给搞垮了。 那十几年，那种病怎么也治不好，而且越来越严重，被医院下了5次病危。随着身体的垮溃，不仅是四处求医治病的痛苦，更是家庭的不幸，也是所谓事业灾难，以及来自被社会的丢弃。 全力干企业，只为父的厂能战胜他的“仇敌”。没有贪腐一分钱，反而欠债几万。最终却被亲爹的企业抛弃。随之而来的是社会人性的显露。 从原来的前呼后拥，一下子门可罗雀。当时的心理感受，简直痛苦极了，生不如死。 被那个企业丢弃以后，本来万念俱灰，什么也不想干了。一帮兄弟姐妹依然不弃，义气之下又重新干了一个小企。 心想，怎么都是死，干到哪里再说，没想到至今还没死。知道早晚得死，哈哈哈。可能是对女儿的放不下，那时候女儿还小，需要一个爸，那时候这是唯一活下去的动力。 那个时候生那个病，大家都知道我活不长了。一个将要死去的人，大家也没有什么顾忌了。 人心在这个时候暴露无遗。就像一个受重伤的狮子，被其它野兽们围啃，而且根本不存在什么道德良心人性。 有一个伙计，从小一起长大的，而且还是我的徒弟，教了他很多，包括武X，人生经验，管理经验…可这小子，竟然为了讨好别人，倒向别人，把企业搞得一团糟。 后来将企业托付一个小舅，从小一起长大的小舅，竟然唯一做的事情就是贪腐，穷尽一切方法的贪腐。并和另一个专门买东西的舅，搞巨额回扣。2万的东西，他们竟然8万买过来。那时候一年才200多万销售额呀，人啊人！ 更甚的是，谎称我又住院急用钱，从财务直接骗走三万元，顺便用车拉走了一些货物。 X人的姐姐，竟然像小偷一样拉走了七八十万的产品，后来死活不给钱。并且那时候已不能正常上班的我，至今不知道怎么拉走的货物。只能猜测，内人搞鬼。 小姨被那个企业开除了。找到我求安排个工作，硬是给她在火车站最好酒店，设立了一个接待用户的门面店，尽管每个月只有一两个客人。可后来，竟然将来到的用户拉到了那个开除她的企业。留后路啊，正常！可为什么疯狂骂我呢？我对她那么好，一句也没有回骂，只感到人世苍凉… 反复生病住院，大家都知道我的生命将要终结。父母也彻底把我丢弃了，没有任何理由。唯一的理由就是，你死后财产将成为别人的了。多么的荒唐，我的女儿不是还在吗？不是也姓X吗？ 我父亲还认为我抢走了他权力，可从来没这么想过，他可是我的亲爹呀，我是唯一的儿子呀。何况生了绝症的人，朝不保夕，怎么可能夺你的权呢？何况让你管着人权、财权、外政权，我只管干活，别阻碍我就好，因为他的管理水平实在太不敢苟同了。企业鼎盛了…然后转身离开。 十几年期间。三个妹妹们，就一个和妹夫来看过我几次。那些妹X们也竭尽所能巴结父母。用的方法，说出来真是令人诧异。 而我始终自然而然刚正不阿的样子…滑天下之大稽，竟然有如此的下场，哈哈哈。想起来依然感觉很奇特。 确实，几亿人也找不出来，我的遭遇，可谓天下奇葩。我是那么的忠诚，那么的善良。当时，时常想到的是，为了父母，我可以把命豁上。 真没想到竟然是如此结局，那个泪真的是在心里面流，常常整晚整晚的彻夜不眠。问苍天问大地，没有做任何对不起别人的，为什么这样对待我！没有任何私心呀，怎么会有这样的结果？ 那时候已经是天天打针住院，手术也动了三次，上不了班了。曾经的我一人打9人只二三分钟，流氓混子见了我都毕恭毕敬。就像虎落平川，只能别人爱咋滴咋滴了。 关于这方面人性的残忍故事，还有很多很多很多，就不再多说了，也是说不完的。免得影响大家心情。 万幸的是，不仅没有死成，而且企业越做越大了。十几年前，那些曾经所谓落井下石的人，又露出笑脸来找我…我对他们说，祝福你，过好你的人生去吧。 后来悟到的是，一生遇到的人和事，并不是平白无故的，也并不是什么奇葩。发生的一切事，都是由其根源之由的。 造物主创造了人，并让其成为各种各样的人，让人世间发生任何可能的事…如果沉迷于其中而无知觉，必然产生贪婪，自私，恐惧，挫折，痛苦…会伤了自己，也会伤害别人，这就是当前社会的现状。 只有觉知的生活，才会与那些万千的事物保持了距离，生命才会清晰清醒。就不会不知不觉陷入那些全套，然后患得患失，争争斗斗，无有休止。 如此消耗的是生命能量，糟蹋自己身体，使自我精神受苦。其实人所谓的受苦，就是自我头脑使然。如果当时的我，能够知道这种生命运行真相，就不会在陷入这种痛苦中，把自己糟蹋的坠入地狱。 清晰的生命，清醒的生命，依然可以做那些事，依然可以接触那些所谓的恶人恶事，但却不会被他们所做的事情伤害，因为你已经超越了那些事物，就像山顶上的观察者，一览众山小，我自岿然不动。 这所谓的坏人恶人，也是造物主的产物。造物主用他们的生命，来扮演那些坏人恶人小人…他们也耗费了大量的能量和时间，给你创造难得的觉醒时机，难道不值得感恩吗？ 而作者却一直错过了那个宝贵的时光，没有及时的觉知，也没有清醒过来。反而陷入在痛苦和怨恨之中不能自拔，可谓相当的愚昧。 现在说这些事，只有一个目的，那就是让看过的友友们，不要再重蹈覆辙。无论遇到任何人任何事，真的没有任何大不了，保持清醒。好好观察一下，自己究竟是谁？ 你不是那些人和事，你不是那些财富，你不是你的子女，你也不是你的父母…你不是头脑和身体。你是神创造的生命，每个人都是独一无二的生命。 欣赏自己的存在，欣赏自己的身体和思想头脑，欣赏社会的人和事，欣赏那些所有的好人坏人…超越物质世界的一切，无我私世界如我，感恩感激所有的生命和万物，感恩一切的发生，生命洒脱自由。一切由我不由命。 父母后来的近十几年，生活基本都是作者安排的。房子，院子，车子，司机，厨师…而且有几亩地的菜园，可以常年吃新鲜菜。 晚年的保健品和治疗的花费，基本都是作者出的。父母没有退休金，给每个月5000元零花钱，尽管我父母不缺钱。 去年前年，父母先后走了，一个83一个84。父母的钱财作者分文不取，几百万全给妹们。都是Q惹的祸，祸兮福兮… 从来不问，那些妹妹们给已经什么也不是的父母付出什么了，那是他们自己的事。妹妹们有事，依然该帮就帮。但情感朴素，如天下人一样。 那些在所谓生活困境中走不出来的人，好好想想自己的人生吧。你能比得上作者当时的痛苦吗？你能比得上作者的委屈吗？放下吧，放下吧。 放下怨恨…心执，生命就会获得自由，自然焕发生机，健康快乐就是自然的，生活的祥和也是自然的。 怎么样才能从那些圈套陷阱中挣脱出来。作者提醒，保持身体的茁壮生机，就不会那么轻易陷进去。如陷进去了，也较易挣脱。 关键是对生命的认识，对生存环境的认识，对社会人心的认识…超越物质世界的一切，和这些事物保持一定的距离，一切就会成为游戏。 每时每刻，当下发生的一切，都保持清醒觉知。在觉知中，就不会陷入无知。如此怎么可能让你的生命再受到伤害？ 祝福所有生命，时刻觉知而为

别指望靠随礼拉进关系你有价值，不通知也会有人来你没价值，再巴结也没什么用。这不是人性凉薄，而是人间清醒！#人性 #随礼 #亲戚

"站在新年的门槛，回望走过的路：那些失败、泪水，都成了成长的勋章。记得那个追梦的孩子吗？他摔倒了，却笑着说‘再试一次’……新的一年，不是终点，而是新的旅程。或许现实会泼冷水，但赤子的热忱永远滚烫。向前跑，不问结果，只为不辜负那颗跳动的心。2026，愿我们都能在平凡中，活出不凡的坚持。哪怕前路未知，也要活成自己的光！"#萌小猫 #木森大舞台 #追梦赤子心

解脱。我一毕业就进入公职单位上班了。或许是工作的稳定，让我有了更多时间来消化学生到成人身份转变的不适感，以至于对上学和上班的界限分辨得不是特别清晰。那段平滑的过渡，于我而言，有一种终于解脱的快感。 有一种解脱，是对寒窗苦读数年终得圆满的释然。高考和毕业，这两道人生必经的坎，让我对选择二字产生了惧意。因为这些选择的对象是纵向的，从上到下按照好坏排序，看似是你有多大本事就能抵达多高的位置，但为了证明这点本事，我几乎耗尽了那个年龄的所有能量。我想停一停，可是有一只无形的大手在背后推着我，直到拿到录用通知的时候，身后的推力忽然消失，周遭催促的杂音也归于寂静，那一刻，我似乎还清了维持自我存在的所有欠账，一身轻松。 还有一种解脱，是对未知恐惧的逃避。我羡慕那些面对不确定仍能眼中有光的人，那应该是自由和勇气交织的模样，但我没有，就像缺少了那一块基因。我从小都是在还没看清未来的时候，身边人就会在我的大脑里装入一个路径，渐渐地我习惯了这种被动，自己满头大汗地一路走来，其实都是在走别人指的路。后来当我再次面对未知的时候，会惊慌失措，然后开始讨厌未知，远离未知，也就错失了人生的种种可能。 当我意识到，工作带来的解脱不是一场愉悦的人格升华时，心中更多的是总结过去，并非展望未来。未来，早已被我当成恐惧的未知摒弃了出去。也正因如此，我体会到了稳定的含义，稳定不是眺望远处时内心涌出的踏实感，而是困在了过去的习惯里丧失了选择的能力，只不过用这份工作的外衣掩盖了这个事实而已。 自此，所谓的选择都会被冠以顺势而为的名号，若再为自己披上审时度势的赞誉，便连那份因违心而生出的愧疚与失落也消散得无影无踪。有时，还能将其化为一番深思熟虑后艰难取舍的谈资，从旁人钦慕的眼神里，打捞出一个看似不羁却又陌生的自己，殊不知这样的选择里面除了利弊权衡，再也寻不出半分让人热血沸腾的理由。 然而，这种解脱在面对具体生活的时候终究乏力，它不会在你周旋于繁杂人际关系时提供支撑，也不会在你情绪陡然一坠时伸手托举，更不会在你身陷内耗时点亮引路的明灯。它只是静静地立在那里，像一堵墙，让你靠着，却也同时挡住所有颤动灵魂的声响。 于是，我在一个看似解脱的环境里迷失了。原以为自己是只展翅的飞鸟，却蓦然发觉，自己不过是一片随风扬起的落叶，漫无目的地飘荡在空中。偶尔顺风而起，俯瞰一眼苍茫大地，便错将那片刻的居高临下，当作生活的常态，用来麻痹真实的自己。终有一天，风停了，我在猝然坠地时看见，身旁那粒刚从远方飘来的种子，正悄然伸出嫩白的根须扎进泥土里。而我，却不知下一阵风来时，又将去往何方。 倏然间我明白了，人生迷茫的原因不在于风，也不在于墙，而是我把自己活成了只会等风的叶子。我依稀记得自己原本也是一只鸟、一粒种子，但我用翅膀炫耀高度，却未在逆风时守住本该坚定的方向；我用根须讨好泥土，却没有把自己牢牢钉在大地上，慢慢地，翅膀退化了，根须枯萎了，我躺在风里变成了叶子的模样。 这是我对于解脱的感悟。顺着思索人生意义这条线走下来，结局难免显得低沉。不过还好，我最终找到了解药，它不是心灵鸡汤，也不是职场法则，而是少年时代那股未凉的心气，是初读横渠四句时胸口的悸动，是回看阅兵时夺眶而出的泪水。这些看上去最朴素，甚至有些浅薄的情感，却埋藏着一股势如破竹的力量。 这股力量，让我重新审视自己的来时路，让我看到了一种更辽阔的可能：一滴水汇入大海，便有了海的深沉，一簇火奔向太阳，便有了光的恢弘。 #上岸 #感悟 #解脱