“谈谈新感受”久违的聊天室

2966【一条非常长的牢骚】到底是女同还是同人女还是写手呢，也许只是一条非常长的牢骚，如我所说。 　　我喜欢上了一直给我评论的读者。 　　搞同人断断续续也将近20年了，在每个坑里收获的爱与恨都变成了记忆中模棱两可的印象，只是庆幸于自己能够坚持于热爱的事物。至于反馈，已经不再那么重要。 　　现在的坑温温烫烫，不过分给非头部文手的流量并不多。碰巧我运气不大好，生下来就爱写长篇，于是只能收获平日更新时堪堪两位数的点赞与零星几条评论，多数时候，读者都是默默增长的浏览量，在无料本数调帖下举手说“好想拥有” 就算做支持。平心而论，我早就过了会因为流量、因为糟糕的反馈而内耗的年纪，不过懒驴上磨还要几口豆料，我像所有写手一样稀松平常地期待着一个完美读者的降临，期待她懂我的隐喻象征伏笔暗示框架结构巧思，期待她吃完饺子后还能大夸特夸一番醋。 　　然后她就出现了。像一条来写手厕搏关注的投稿里捏造的人物。不可思议。 　　先叫她A吧。A是我搞同人生涯以来遇到过的最完美的读者，不用“几乎”，不用“算是”，因为她实在太过鹤立鸡群。她出现在了我每篇文的评论区，已经完结的长篇连载下A独自认真的猜测后续剧情，猜对了就得意，得意她的神机妙算；猜错了还是得意，得意她喜欢的这篇文是多么构思精巧反转精妙。 　　我终于屏蔽了微博那些乱七八糟的新闻推送，屏蔽了点赞提示和五花八门的消息提醒，期待着一个具体的人的降临。 　　A看文的时间、顺序都不固定，因此，微博的提示音成为了我上班间隙最幸福的惊喜。有时A一记洛阳铲能铲到我好几年前的文，无论是心绪还是思路都已经模糊了，又舍不得不回复A字字珠玑的评论。好吧！忙里偷闲，蹲在公司茶水间和她一起苦思冥想文里一个字的含义。 　　原以为并未离我而去的少年心气，在A的出现后慢慢复生。 　　A的微博是个崭新的小号，主页都是转发的情报资讯和我的文。据A所言，她的微博是为了看我的文才开的，基于我几个月前停用了乐乎。我不得不带着对她的亏欠，把A想成一个中央空调式的巧舌如簧的小骗子，否则我无法不视她为命运交与我的专属天使，哪怕很多年前我已不必被拯救。 　　谢天谢地，A在我憋不住之前主动提出交换联系方式。老话常说做我们这行的最忌讳爱上读者，我想这大概并不算爱上，只是我对另一个见解读到又理解深刻的创作者的贪婪。 　　加上QQ后，我们的联系没有因平台的转变而变得亲密。但少了微博字数的限制，A的更多开始展现在我面前。她风趣，热情，善解人意，体贴，会认真回复每一条消息，她的角色理解和对产品的解读时常爆发出令人叹为观止的灵气，我常常欣喜地自愧不如。 　　 　　你真的没有写过文吗？或者说，不写文试试？我忍不住问。 　　我不适合写文啦。A轻飘飘地说。 　　适合这个词很微妙。写文，哪有适合不适合的呢？从来没听过“这个人适合画画”“那个人适合写文”之类的话，为倾泻心中想被听见的爱而创作，不应该是“擅长骑电瓶车”所以“适合送外卖”。更何况A的笔力那么好。 　　我察觉到她不罕见的回避罕见地直白，没有再提。 　　一周后，空间转起来一条抱怨人生如此曹丹的说说，语言质朴又工整黄暴又恶俗，想来也是大家广为共情的原因。发布者是A，的确像她一贯的风格，说不准就要二编同担➕了。 　　我笑着点进说说详情，被红色感叹号弹了出来。 　　鬼使神差，亦或说是直觉，总相信这大概与企鹅无关。换上小号翻山越岭，顺利在A空荡荡的朋友圈模式的空间里被她屏蔽了我的说说淹没。我被分组了，显而易见。 　　企鹅你真的做得不太好吧为什么有分组的说说还能转出去是bug吗是的话倒是赶紧给我修啊。 　　 　　关联账号特别关心的好友发布了一条新说说。 　　我：你最近怎么了？总觉得心情不太好呢 　　A：诶～～有这么明显？ 　　A：是有一点啦oTaTo因为三次的事 　　我骗了她。 　　我没有发现她心情不好，在我眼中A仍然热情风趣又善解人意，天马行空到像一个永恒做着梦的人，吹着小号、光着屁股为我送来幸福。 　　在我问她的七分钟前，她的空间更新了一条说说。没有预警，深粉色的刀口错综在还没有长好的肉痂上，殷红的穴看得人头晕目眩。颜文字可以用快捷输入，可A是26键，打出说说配文的时候，血会顺着胳膊积在肘弯吗。 　　她说，为什么什么都写不出来，恨死B了，好嫉妒，一写就会想起XXX。好恶心，但是什么都不写的话更恶心。如此云云，更多就是属于A的、我无能为力的一切。 　　B是我，XXX是我的文。 　　我猜对了，A的确也是文手。不过很难猜到，我最好、最完美的读者嫉妒着我。该庆幸还是该难过呢？庆幸自己实在优秀还是难过她的辜负？ 　　我好像，也因她的痛苦而痛苦着。 　　A把我分组掉的说说内容五花八门，很难懂女高为什么连抱怨数学考试都要屏蔽我，可能这才是17岁的少女心事。她真的是全世界最厉害的人，至少我17岁时光是数学考试就能KO我，更别提痛苦、处理痛苦，还有给三十多岁的阿姨提供情绪价值。 　　不敢说你的空间我全都看到了，不敢说你自贬得一无是处的文字也全都字字精辟，我只好旁敲侧击，像贪婪着她作为读者的一切时贪婪她作为三维的人的一切。 　　B：上学那么忙还有空给我写评论？ 　　A：因为最喜欢你的文呀 　　B：你有点套路了 　　A：不喜欢吗？ 　　喜欢。非常、非常喜欢。连同你的痛苦与快乐一起喜欢，渴望着你能幸福的那种喜欢。可是喜欢不能代替理解，我仍然、无法跨越你划下分组时阻隔我们的鸿沟。 　　考试好难，原生家庭，嫉妒喜欢的女神的文，或许我的理解都只是雾里看花了。17岁时我是全天下最自怨自艾的写手，当时互联网有夹缝的小网站中的论坛和聊天室，我光是发写文的牢骚就能发80楼，可惜没有写难；当时的痛苦那么强烈，以至于我开始渴望那个能共情你的我。如果我现在17岁会不会一切都不一样？会不会你就不会分组我？会不会臭屁地翘着尾巴给我看你发在空间的、那个很萌的产品片段的完整构思？ 　　我居然渴望起不堪回首的17岁。 　　说“喜欢上自己的读者”实在太哗众取宠了，这份激情是否为A所知晓也许都不再重要了。是在寻求大家的建议吗？或许吧，有的话还请不吝赐教。我无法回到17岁去站在A的身边了，但我现在已经非常善于评论，很知道怎么注意一个人的隐喻象征伏笔暗示框架结构巧思，非常愿意成为一个不适合写文的文手永远的支持者。 　　让我成为你的读者吧。

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