面对家人悲痛离世；我真的很伤心。原想通过文字（自己备忘录）的方式来记录对爷爷的不舍，我想了想还是用图文并茂的形式来记录；所以发在抖音平台作为一种留念（抖音素质比快手好很多）；也在我记忆最清晰的时候把对您的事情写出来。我不知道会不会有恶评；但我想也许是会有的吧。 嗲嗲（爷爷），我有好多想对你说的话，但是现在到嘴边我又不知从何讲起。您一生都为这个家操劳，您对自己总是很节约，甚至是抠。都没关系，我只是觉得可惜又可怜。您没有享过什么福，对自己最吝啬。经常在超市买别人卖不掉的水果；一块钱一斤的水果蔫巴巴的也不新鲜。我每次都嘟囔你怎么这么舍不得。还有烟您抽烟舍不得钱；去买散装烟；刚买回来两天还没来得及抽……还有还有您给自己买的衣服都才十块；十五块一件的衣服。穿到脱色都舍不得扔；您说干活的时候穿。昨天整理您的衣柜时全是质量不好的起球的衣物。唯一布料好点的就那几件；您放在衣柜里不舍得穿。质量好点的衣服也是奶奶给你您买的；您舍不得给自己买。 您一生节俭就为想让后代过得好一点。直到你去世以后我才记住了您的生日，嗲嗲您是一个憨厚又淳朴的农民，您用瘦弱的身躯撑起了这个家；我很后悔没有跟你有一张合照。你真的很瘦；瘦的能“看见”骨头，经常看到脚上因为肉太薄而凸起的青筋。您皮肤黝黑黝黑的，年轻时您在外面的工地干活；给别人打杂为了挣点钱养家。那时候政策不好也不是法治社会，常常在外面干了几个月活拿不到工资。我不敢想您在工地干活吃了多少苦，自打我记事后，在我印象中您人瘦瘦的黑黑的；年近七旬了还能撑起整个家。嗲嗲我好想你，希望您能来我梦里。见到您的最后一面时您呀躺在的推车上嘴巴还带点笑容；眼睛也没有瞑目，就好像还在眯着眼对我们笑。通过您的最后一面我和父亲都能感觉到您不想走；可是没有坚持住还没等到救护车来。警察说你走时一只手捂着肚子。肚子里的内脏破例出血一定让您痛不欲生吧…可是没想到您的头部也有很深的伤口；还有您的腰。您走了以后在我的脑海里全是您慈祥憨厚的笑容。您一生本本分分从未有过害人之心，您的身体也健健康康的，没有任何基础疾病。就在出事的前几天您说经常梦到咱们家附近已故的人，没过几天您就因为一场交通事故被带走了，科学的尽头是玄学。您没有违反交通规则，也带了安全帽骑三轮车。可是祸从天降被别人追尾被撞飞，甚至都飞出护栏了。有两处外伤击中了要害。内伤则是内脏出血死亡。我真的受不了；您没有得罪过任何人也没有违反公德良心；却走得这么痛苦。尸检这个词我只在电视剧里面听过，从来没有想过会离我这么近就是我的亲人。出事的那天早上您天刚亮就骑着小三轮去卖家里刚晒干的玉米。早饭都没吃；若是吃了早饭也不会被别人追尾。您走了以后家人整天以泪洗面。您的最后一面嘴都没有闭上，我不知道您是因为当时疼的叫唤；还是没有吃早饭舍不得…家里的一切都是您打理的。家里的风扇坏了有人修；灯泡不亮了有人换；水没了有人接；洗衣机小故障了有人修；地里的脏话累活有你干；我每次放学或者上学都有你用三轮车送我去坐车或者接我回来；我买的快递也有人给我拿；奶奶生病也有人照顾；我想吃的也有人买；总之好多好多都是您在撑着这个家。家里您种的西瓜很甜很好吃，还有今年才搭好的葡萄架，还没开始结葡萄；还有家外边的电表您怕下雨进水自己安装了防护罩。面对您的过世全家悲痛欲绝；父亲一夜白头；我和奶奶每天以泪洗面。以后不知道能不能通过健康回放看您的背影。尸检过后是漫长的等待结果过程。后事也得暂时搁置。父亲让我为您选一个骨灰盒，看着众多的款式；我很麻木不知道该为您挑一个什么样的。您走后的这两天时间里也开始刮大风，我既害怕又想着您是不是回来看我们了，我有无数个瞬间都不敢相信您突然就没了；我总在幻想你突然回来了让我给您开门；说您没事的。凌晨三点还睡不着毫无睡意，我知道生离死别是一门必修课；可是您本来就健健康康也没有疾病；没有缓冲的机会；非常非常的突然。您出事以后我来不及赶到现场您就已经被救护车接走了；但是还是没有救过来。在您出事的前一天晚上；才把这些玉米收拾好装袋。农民靠的就是一块钱一斤的玉米换点钱；而也就是这前一天晚上我还给您拿了20现金让您买烟抽；又拜托您给我取快递。结果您人在半路就遭遇了不幸；玉米洒了一地；车被撞扁…这么惨烈的第一现场我无法想象您离开前有多么痛苦。我好痛心。您是一个老实地道的农民，作为您的孙女我还来不及尽孝，看您喜欢喝维维豆奶我新给您买了两包，可是还没等到你喝。山上种的玉米花生要是干旱季节；您还会牵几百米的管子去给农作物浇水很累；丰收时要把山上的粮食运下来这样很累。每年都这样；您今年说 明年不做山上的粮食了太累了；可是还没等到明年… 我还记得之前村上有人家里着火；您主动去帮忙救火，一个老老实实又善良的人；老天为什么这么着急把您带走。最后建议一下大家一定要买人生保险一定要买；我爷爷奶奶今年没买；因为舍不得。

霸凌者居然可以饰演被霸凌的公共作品吗？ 首先，至今为止，这件事不应该再被任何人定义为粉圈打架，而是关乎于每个人的人生。包括我所经历的事情，也不是娱乐圈的议题，而是一个需要被重视，直视的社会议题。这里我只聊被她改变的我的人生。以下发言，仅代表我个人，没有任何人，任何公关团队执笔或润色。 她肯定到现在也理解不了，只是小团体，只是霸凌，只是她从高中直到今天习惯了的对金钱地位不如她的人的一贯方式，怎么就会让我这么恨？她理解不了，因为即便她失去了现有的一切，仍然可以衣食无忧，过着她的好日子，比我好一百倍的日子。但是我是一个什么都没有，17岁开始含着一口挣脱原生家庭的痛苦的气，靠自己一步步面试，努力的人。我虽然贫穷，却在这个名利场没有走过任何捷径，也没有屈服于任何规则和潜规则，我也曾经很有希望挣脱泥潭，改变人生。 我本来会得到的人生不会更差的，当年数得着的，你们现在能知道的几乎所有公司，导演，都给我递了条件优厚的合约，可我那个节目下来，我有大概两个月的时间在家里床上躺着，什么都做不了，一直盯着天花板哭。刷牙洗脸吃饭这些基本行动力都丧失。主动意志丧失，再后来两年的时间，不断更换治疗方案，一天吃一大把药，各种躯体化表现严重，直到某一天做好所有准备选择了离开这个世界。如果不是上天怜悯，机缘巧合，我不会有机会站在这里说出这一切。所以我连死都不怕了，还会怕你的腿毛吗？ 我这些年怎么过的？我的哭戏我非常自信非常好，国内几个大导都给出了非常高的评价，但从那开始开始需要天天服药之后，我哭不出来了，我整个人是机器人，情绪麻木，我高兴不起来也难过不起来，我感受不到人物的情绪，我写的人物小传分析很精准细腻，可我自己演不出来，不是因为能力问题而演不出来，我本可以做到的，这让我有非常痛苦的无力感。你们看到的我所有作品，几乎都是这个状态下的，我本来可以演的更好很多很多倍，你知道这种无力感对于我这种小镇卷王来说多痛苦吗？ 抑郁躯体化，不是你们想的那么简单。 它击垮了我整个身体，我连日常生活的精力都很难维持。具体的表现很多：我的脸会不正常地抽动，手会无法控制的一直抖，拍装腔的时候导演说是我太紧张，我不敢说是因为躯体化，我怕别人也不会用我拍戏。伴随着情绪，颞关节紊乱，习惯性脱臼，偏颌大小脸越来越严重，查不出来任何原因，我一直脱臼了就去正骨复位，直到yq无法就诊，长期脱位没法吃除了粥以外的所有东西，也没法上镜，迫不得已我去做了lefort1+ssro手术。下半脸围绕嘴骨头全切开再缝合，还做了颞关节重新固定。你们可以自己查，这个手术有多痛苦，有多昂贵，恢复期有多长，脸会因此有什么变化？这些年很多人说我整容，我没法回应，怎么回应？我对我的原生脸很满意，可是，我就是那么倒霉，因为抑郁偏颌严重到手术指标。 我本来就失眠，我的泌尿系统出了问题，24小时一直在强烈尿急，去卫生间又什么都没有。严重影响我的工作，生活，睡眠。做了所有检查，全部正常，最后医生说膀胱也是受情绪影响的，会诊精神科加倍了我的精神药物量，又用了正常用量两倍的米拉贝隆，才能让我每次可以连续喝半瓶水。 胃是情绪器官这是共识了吧？胃胀胃痛却查不出病来就不说了，这应该很常见。我发病期经常胃痉挛。你们有没有体会过？胃痉挛的疼痛非常剧烈，而且因为每次都要排除其他病因，常常需要在医院疼到打滚还要撑差不多一小时才可以上止痛针。 我的脑子非常聪明，这点我很自傲，从小到大，我看书是过目就能记个大概，看第二遍就能基本全记住，而现在呢，我连昨天吃了几顿饭都记不住！我很满意我的身材比例，然而我从前六块腹肌，体脂率非常低，却因为发胖的药对精神问题的疗效好，所以直到现在，我不管怎么健身怎么控制饮食都减不下来，这也是我选择逐渐退圈占比很大的一部分原因。 我曾经精力充沛，是体育健将。但现在我每天醒来到入睡，什么都不做都感觉腰酸背痛毫无精神，还有情绪性皮炎，等等等等。身体是座神庙，而我的身体在方方面面都在向我发送求救信号。 之前我的朋友跟我的聊天记录可以证明，这些年，我自己痛苦挣扎在情绪的汪洋，我从来没想着去跟这个人扳扳手腕，我知道我面对的是什么庞然大物，我惹不起，只能忍着。不过即便有所预料，这些天下来还是超出我的认知，居然可以捂嘴到这种程度，这里真的非常感谢仗义执言的网友们！ 第一次爆发是我多年的好友，看到我这些年的事业发展，说我一手好牌打烂了，我非常生气，失望，愤怒，我不能自控地跟她讲了这一切是为什么，难道我蠢到从精神物质都这么差的原生家庭里挣扎出来了一半，会任由自己掉落吗？ 我难道不比任何人都珍惜改变自己命运的每一个机会吗？ 而我这些年又是为什么只能跟自己的情绪对抗，维持生存已是全力，白白消耗年华？我相信百分之99的人在经历着这些精神和肉体的双重痛苦的时候，不会比我做到更好！我不想接受任何关于此的苛责，尤其是来自亲近的身边人的。 第二次爆发，就是最近。对不起，我真没有那么宽广的心胸，我试图忘记这些，甚至我本来都忘了，我抢救回来那三天是完全失忆的，我关于那几年的记忆都是片段式的，医生说一方面是zs吃太多药一方面是大脑的自保机制，但是看到那么多营销，我会恶心，不是形容词，是生理性的，我会胃很不舒服！我最喜欢的哲学家是奥勒留，我劝自己这些不好的声音应该像河流一样流过我，放他自然离开；我中间都有几次想要停止了，因为一切都是在对我二次伤害，但是，这个人的所有“应对”，“操作”，以及粉丝嚣张傲慢的言论，一次次地让已经感到疲惫的我，再次被激怒。 最令我感到无力的是，那部反霸凌预告片，你当时什么心情？会有一瞬间想到我吗？以我对你的了解，肯定不会，你早就忘了这些了。里面所有她被霸凌时听到令她痛苦的话，我都在她粉丝对我的留言里看到了。你们践踏的不仅是某个具体的人，而是整个社会对公平正义的信仰。快十年了，我仍然会因为说出事实遭遇剜心之痛。而我跟十年前的我一样毫无办法！ 黑暗荣耀我没有看，我不敢看，我知道现实不是爽文，文东恩找到眼前 妍珍仍不觉得错，还大言不惭说“你悲惨的人生不是我造成的，没有我也是这么悲惨”。而我甚至无法做到文东恩的程度，我看了也许会更因为自己的无能而难过。 我一直在劝自己保持理智克制，我看书，读哲学，学心理，读历史，学政治试图自我消解，放下我的愤怒。我甚至相当一部分时间求助于玄学和宗教。但是最近我已经被刺激到，会时常回想起我在24小时全监视抢救病房待的3天；我那些个在自我和外界带来的痛苦挣扎的日子，是怎么过的；我总是出现在一堆男人的泌尿科，迎着那些人好奇的目光，心里在想为什么是我；我做手术之后，3个月的肿胀疼痛，我又对麻药和止痛药耐受，辗转反侧的那一天天是怎么煎熬的？ 我已经很懂事。我一直很懂事。但我无法消解我的恨意！我没法骗自己。我是一个普通人，我已经很努力，但我的人生容错率仍然很低，我完全不该为了别人的恶行付出如此沉重的人生代价。现在一切都说出来了，关心我的好朋友第一句话就是问我状态还好不好，因为他们知道这些年我一直不好。但我现在感觉我很好了，我有狗有猫，有简单的人际关系，有会逗我开心的伙伴。 这些天攻击我穷，攻击我糊的未成年妹妹们，我要跟你们说，穷，是原罪吗？糊，是什么造成的？本来我模特做的很成功的，不会缺钱缺名。我没有想到一进这个圈子就遭遇这种事。后来我是很穷，赔完违约金还要卖掉车才能创业，然而现在钱也花完了。我看到有的粉丝要号召人来举报我以后的店铺，我这些天自认没跟你们说过一句脏话难听话，在这里我也告诉你们，你少来招惹我重生的人生，连死都不怕的人，你最好别惹我！ 而且这个事情到现在，已经远远不是对我个人的人生做了什么这么简单，这关乎所有人的人生，你们现在还不懂，但至少不要留下以后后悔的机会。 我以后会做一些公益，这肯定的，利用这次“蹭”这个人的热度去帮助弱势群体发声，我不会感觉愧疚。写完这篇，我好像吐出一口压抑许久的浊气，我知道，“在这一天，这一刻，我的新生活才真正开始。我将一步一步地恢复，直到再次成为人。” 致有相似经验的网友们：这世界上想不清楚的事情有很多，有时候并不是我们的错，停止自我责怪，认同自我主体性，学会在对抗不公时保留内心的信念，求助也并不可耻。告诉信任的大人，或者拨打心理热线。我一个人扛了太久，后来才知道其实可以得到很多温暖的人的帮助和鼓励。人生不是一条线，而是宽广旷野，可能性有很多，不要太难过。这真的会过去。那些现在看似掌控你世界的人，最终都会变成模糊的背景板。也不要因为这些痛苦的经历变成势利和屈从的所谓“大人”，善良和懂事不是过错，一定要保持这些珍贵的品质，只是，一定，要尽量使自己拥有合理地保护它的能力。

你违反过哪些离谱的校规？ #内容过于真实 #规则怪谈 #校规

“我的规则我来定义” #鞠婧祎 #露芜衣 #阿黛 #苏绿夏 #姜黎非

靠着别人的完美基因，这个“下等人”竟改写了世界的规则？ 万字精讲1997年电影《千钧一发》， 电影以科幻外衣包裹哲学内核，犀利发问：当社会用基因划分人的价值，我们是否还有权定义自己？真正的完美，源于基因还是追梦的勇气？《千钧一发》给出的答案至今震撼人心。#青年创作者成长计划 #抖音精选