请问你现在那边是几点～ #请问你现在那边是几点 #舞蹈 #情侣 #藤短短编舞

我要一直听同花顺，直到我的人生一帆风顺 简要事情经过：我与室友吃完饭往回走，正常行驶中，一名男士载一名女士骑大电瓶车在左后方进行超车时撞到了我，我和室友飞扑出去，我四肢着地皆有伤，左膝尤为严重，当即无法动弹。报警处理后，交警进行判责，对方为全责，酒精度数未超标（46mg/100ml）。到达急诊后，缝合伤口，进行CT检查，并未发现明显骨折，遂以为无大事，老师和师兄帮忙协商了赔偿。伤后一周多疼痛未好转，且不能弯曲，在例行换药时申请核磁。不久后发现撕裂，后因保守治疗无效进行手术。 嘴很碎的版本：这件事还是比较离谱的，当时我们吃完饭正在回去的路上（题外话：本来有无数可能能避过去！吃饭时间选择、吃完想去搓搓🀄打算多坐一会走的临时提前一小时出发…然后走错了两次路！！为了遵守交规没有选择逆行，绕着走回了正路然后……）他超车撞到了我手臂人就飞出去了（此人极善狡辩和👮说我骑的太外面为了左侧超车且不占用机动车道被迫贴着我超车……人飞出去离实线都还有一定距离……👮：你没有条件超什么车……后面打电话通知我的伤情他又说你自己骑的歪歪扭扭怪谁……你说为啥我骑我室友的车载人呢ps：载人不对哈）（回来复盘我室友觉得他其实9️⃣上头可能想别我们，但凡直直的走都不会撞到我，硬是车头歪了一下）他一下车就说我们不是低知，我们都是医生，然后……掏出北哒学生证……我：？？？路过大叔关心我们问我们咋了我陈述事实此男心态爆炸过来质问大叔：你是谁这件事和你有什么关系吗？？巴拉巴拉大叔很生气好像走了（感谢大叔关心❤）。他们想要私聊，我们从来没经历过这种事情我坚持报j我认为报j是必备的步骤，他们很生气过来说我明确告诉你不是（必备步骤）！然后警察来吹气啥的那男的跑过来说我承认我喝9️⃣了你要这样我也没办法后面还骂我有b，red书看多了（我要哪样了！！我快痛薯了动都不能动气的手抽筋，之前我不太看red书来着后面发现真香！特别感激大家对我的帮助）我们很忙的可不像你们本科balabala……🚑终于来了终于上车了……半个多小时没走……后面车门的突然打开一群人围观，这对男女冷嘲热讽，🧑⚕️让我们别理他们高学历不一定高素质……此男听见又暴怒让🧑⚕️不要挑拨我们情绪（后面电话通知伤情时此男说他把🚑投诉了？？？不是老铁？？），因为知道此女是旁边yy的🧑⚕️，我不让🚑去那边去了另一个，她一直在发消息！下车一看不是又崩了……在挂号环节我没有义务帮你们挂号你们自己挂号……跟那男的说你快来他们还指使我给他们挂号……我不想帮他们挂号你快来……？？天这是一个🧑⚕️能做出来的事吗！朋友们来了他们还是欺负我们，用手指头点一二三四你们来了这么多人呀～老师们来了就不啃声了！我老师嗓门大点他说我老师骂他！给我老师整无语了，我去拍ct包扎的时候他和我老师说这个事情我出来陈述时我老师说和他说的完全不一样！！真可恶……因为缝了要隔天换药护士🧑⚕️们问我咋解决的[捂脸]反正很离谱还有好多细节……我可能会出个视频骂他们[戳手手]真的耽误了很多很多事，老师说你这学期什么都没干你一直在找借口，那一刻我真的有点绷不住了[流泪]七月底的事故原本八月初有一个出国的交流活动来着[流泪]也退了，小论文也一直拖拖拉拉现在又要开题了但是毫无头绪，焦虑裹挟着我导致我不停的查找资料，看帖子，了解医学知识，学习怎么看片子，辗转医院就诊、针灸、理疗、康复。同时非常感激互联网的大家给了我很多有指导意见的建议[流泪]家里人也不理解我觉得保守完看起来能走了为什么不继续针灸看看能不能长上呢觉得我硬要手术，但其实不是的，三个月已经定型了，松弛度定型了我也没有办法了，这样多的医生都说要做那我只能选择做了呀，我害怕发生继发性的损伤我不想换关节，我需要在这个事故时间范围内恢复到最好的状态，让我未来承担的风险降到最低。 #天天开心 #青年创作者成长计划

今天是2026年1月12日也是你在那边的第254天，今天我因为脚崴了回家休息了 突然就好想你爸爸

谨以此文，纪念我最亲爱的姐姐。 十二月没有奇迹。 过去的这些天，总是能为你做一些什么，哪怕只是没有言语的陪伴，帮你扶扶氧气罩，那些细微的琐事，都让我觉得是你在需要我，你还在我的身边，现在什么都不能为你做了，反而很失落。我才真正明白，为什么拼尽全力，也要把你留在我们的身边，哪怕是一副没有意识的空壳，也愿意。忽略了你的痛苦，你肯定也不会怪罪我们，对吧。可是你却一句话都没有和我们说，连念想都没有，除了心痛，还是心痛。 从确诊的那一天到今天，我还是侥幸的希望这只是一场长长的梦，在这场梦里，我们在渡劫，渡劫成功之后，当我醒过来，一切又回归了正常，这两百多天里我想了一次又一次，直到处理完你的后事之后，我回到家里，全部都是你的痕迹，却没有你的地方，我才真正意识到你永远永远离开我们了。 有好多好多的事还没来得及和你分享，从小到大，你便是我最亲密的人，我们躺在一张床上聊了很多我们似懂非懂的家长里短，带着同一副耳机听了好多好多音乐，你第一次上初中住校的时候我哭得好伤心，我不习惯一个人睡觉，害怕一个人睡觉，所以每一天都在期待周五快点到来，这样你就回家了，我就不要一个人睡觉了，小时候一起幻想了很多长大后要去做的事情，可是我感觉我才长大没有多少年，我们还有好多好多的事情没有一起去做，我却再也不能和你一起了。本以为还能和你一起吃很多很多顿饭，可最后你请我吃的饭，是你的丧席，我往你碗里夹了很多你爱吃的菜，我吃的却是眼泪拌饭，吃完后盯着你的照片看了十来分钟，心里好痛，我们那么那么爱你，却全部成为了你留在这个世界上的遗物。 除了遗憾，还是遗憾。 庆幸的是你生命的最后这段时间，我都陪在了你的身边，看着你日渐消瘦，一天比一天难受，最后撒手人寰。我比谁都要痛恨疾病，痛恨它让我的姐姐31岁就离开了这个漂亮的世界，痛恨它带给你和我们家里人的伤害，可我却又无能为力。你走的时候，妈妈在你耳边说我们全家所有人都很爱很爱你，你的公公婆婆说一路走好，不要担心任何事情，你的老公说儿子他会照顾好，你永远没有病痛了，爸爸不希望你带着怨言离开，告诉你不是不救你，是医生也实在是没办法，而我，一直哭着大喊“不要走，不要走”，大人们都说，不要哭得太大声，太伤心，不要把眼泪掉在了你的身上，我握着你的手，轻轻的亲了两口，然后在你耳边和你说，下辈子一定一定还要再做我的姐姐。 可是一切都好苍白无力，无论怎么说都听不到你的回应，把眼泪擦干给你穿寿衣的时候，其实我浑身都一直在发抖，就像那天去给你挑寿衣的时候一样，我实在是想不通，还有一柜子漂亮衣服都没有穿的你，怎么突然就穿寿衣了呢。 街道上，家里，好多好多熟悉的地方，都有你的影子，那天回家让妈妈撕下了你结婚时候的喜字，我好恍惚，连结婚时候的喜字都还牢牢的扒在家里的墙上，而我们和最亲爱的你，确天人永隔了。我明白生老病死是人间常态，可是光是想到这漫长的一生，不管再经历什么喜怒哀乐，都再也不会有你的出现了却难免哽咽。 从来从来没有想过和你离别，哪怕是知道你生了重病，也还是一直期待奇迹降临在你的身上，每天祈求上天，祈求神明，相信玄学，可最后还是无能为力留住你。我恨岁月慌张，恨人事无常，想不通人终有尽头为什么你的尽头在这里，我无法将鲜活的生命和美好的回忆全部收藏起来告诉自己那些已经不存在了。你的离去对我来说不仅仅是一场暴雨，也是此生漫长的潮湿，我永远被困在这潮湿里，在每一个波澜不惊的日子里，掀起狂骤雨，直到走完这漫长的一生，再和你相遇，可是走完这一生，真的真的会再见吗？ 如果思念的镜头是重逢就好了，我好想你，真的真的真的好想好想你。不知道你想不想我们，我猜看到我们这么这么难过，你肯定都急得团团转了吧，不知道你过得好不好，在那边有没有交到好朋友，给你烧了好多好多钱。你好几个月都没吃东西了，一定要多去买点好吃的东西，爸爸说梦到你了，你换了发型，特别特别漂亮，要来我的梦里，给我也看看哦，不要那么小气哦。 我会经常带着好吃的来看你，陪你说话，所以所以，不要害怕，我永远不会忘记你，我知道你只是去布置我们下一世的家了，就像这一世你先来，做我的姐姐一样。你也永远永远不要忘记我哦，如果我每次坐在阳光下都想你，哪怕总是流泪，这个阳光也还是属于我们。 姐姐我爱你。#姐姐我爱你

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